家里好冷啊，趁现在手还没冻僵，尚可以敲敲字。
昨天下午到的家。七点多的时候我就对爸妈说，我不行了我撑不住了我要睡觉。于是泡完脚钻进被窝，从昨晚不到八点一直睡到今天九点多。睡得很沉，除了间或醒来翻翻手机。
也许真的累了，很冷。还有点下意识的逃避。等待太难熬，如果一定要等，还不如让我沉浸在疲倦的睡眠之中。
早上起床有很丰盛的早餐。给外公外婆电话报告我回来了。坐在阳光照耀的阳台上上网。开始觉得平和而满足。我在家里，是这个世界上可以给我最多支持和关爱的地方，我还需要怕什么呢。再一次地对自己说，对爸爸妈妈好一点，只要多一点点的时间和多一点点的心思付给他们，他们都会非常幸福。

已经隔了大半月没有来这里。这期间，日历从2008跳到了2009。
那几天也有想过写一个年终回顾，08年其实对我来说很丰富，发生了不少重大或者不重大的事情。然而似乎一直也没有找到合适的时间和心情。既然过去了，也就过去了吧。
我会用心去记住这一年的，嗯。WV，2008。

而09年，虽然才只有半个月的样子，也过得颇为曲折啊。又发生了人生里很多的第一次，比如第一次出差，第一次丢手机，etc.
这也许是个可喜的兆头，因为人生越往后，能够碰到的第一次应该会越来越少的吧。
必须承认我目前的状况并不太好，至少不是我预期的那样。这很难用我自己的理性去分析去归纳去判断，我也试图对别人讲出来求安慰求冷水求教导，但始终都很艰难。
唯有一点，我相信我的感觉不会骗我。所以，是真的不太好。

事实上，这或者只是过去两个月的延续吧。从08年11月以来大约是我目前为止感情史上最为混乱的时期，很短的时间内发生了各种正常或不正常的事件，而我所做出的某些反应和决定，现在在我自己看来都未免随意或轻率。有些事情我以为我永远做不来的，结果也发生了；有些事情我以为我可以做到的，结果却没能做到。
我想我还是不如自己想象得那么好，那么强大。我以为自己想要的很简单，我没想过伤害别人，也不想让自己被别人伤害到；但事实上我还是会犯很多很多的错误，做很傻很傻的事情。
Anyway，事情已经到了这一步。我所能够做的也无非是，感激曾经拥有和现在还拥有的一切，对自己的行为和选择负责，在所经历的每一刻里成长。我依然希望自己，无论怎样都要心怀美好和善意，无论怎样都要更冷静更聪敏；即使这些并不是那么有利于我获得所谓的现世幸福，但这是我想要自己面对这个世界的姿态和方式。
如果我暂时不能有足够的智慧去明晰了解，什么是对的什么是好的，那我也希望自己有足够的洒脱去坦然面对，让该来的来该走的走。除了follow my heart，去做我当下想要做的事情；也要时刻提醒自己，be myself，让最好的自己永远绽放。

下午陪爸爸去了医院打点滴，所以晚上才能把这篇写完发上来。
而这短短的时间内，似乎又发生了很戏剧化的事情。
我很难过，虽然在爸妈面前我不敢说也不敢哭。这样说不出的难过快要让人窒息，但这一次我不打算和任何人说。我要一个人，一个人承受下来。
我做出这样的决定并不是因为我又打算扮圣人扮坚强。只是看着父母的衰老，我突然更加明白到我所要肩负的责任。在我的世界里，我可以永远把自己宠爱成骄傲美好的公主，但是在红尘俗世里，我首先必须是可以独立面对一切有所担当的凡人。我要相信，没什么过不去的，只要家人还在我身边。

这个时候真是不听Eason的歌都不行，《全世界失眠》+《圣诞结》是此时此刻的无敌写照。
一年三百六十五天里大概只有几晚会稍稍辗转反侧一下的我，居然在这个时间干脆放弃了睡眠，爬起来开了电脑。
这样子过平安夜，也算很特别。
我不知道我什么时候变得如此敏感，
只是我确定坚信下一次无论如何我也不要尝试在晚上十点钟开始喝香草拿铁了……

刚刚过去的夜晚，我和冰焰同学的约会。第一次在冬天去什刹海，好多的人在湖面上溜冰啊。
我们逛过前海后海烟袋斜街南锣鼓巷，可是X'mas的夜晚居然人也不是特别多。有一阵子我们甚至觉得很凄凉。
在寒风凛冽的街道上和暖意融融的小cafe里，我们头靠头地给千里之外的同学们打电话。南京，上海，遥远的城市，我们熟悉的声音还在。圣诞快乐哦，大家互相说。
走出咖啡厅回家的时候，我拉着冰焰的手大声地说，这个世界上闺密是王道！（当然，兄弟也可算，if u like）
有朋友在身边的感觉真的很好。我想念大家。

白色圣诞节的愿望终究没有实现。没有关系吧，我想，且待来年。
此刻我坐在客厅窗边的小桌旁，喝着热水，敲着键盘，等待外面的天光一点一点亮起来。
这个日子，某一个约定和某一个约定都到期的日子。
我不知道天亮起来之后生活会变得怎么样。一切视乎我的选择，看起来如此，而实际上……我现在有一点点晕。
然而不管怎样，我诚心感谢，感谢生活给予我的一切。一切。
Merry X'mas，to all.

突然又想写点，琐碎片断。我发现你有时候喜欢碎碎念啊。言犹在耳。

从礼拜五公司的X'mas party回来之后我的智齿又似乎开始长了。有点疼。
关于人到底长多少颗牙齿是正常的，好像需要google一下哦……
我一直觉得我长奇数个牙齿是不正常的，还郑重地跟我妈妈提出来过。妈妈似乎也被唬住了。
叉烧包，鸡粥，我很怀念粤式茶点的味道。另外，我会煎很美貌的荷包蛋。

很勤奋地面试。其实底气不足。
某个从前的小朋友跟我开玩笑说，你以后就是北京各大高校bbs上流传的最最温柔善良和蔼可亲的HRJJ~
我经常怀疑我这种态度怎么去面人呢。今天一个candidate被英文郁闷到，我都恨不得替他答了。

下午的时候给妈妈发消息说，过了六点打来我办公室吧。
然后六点过的时候还没忙完，老大站在身边，电话铃响。我昏头昏脑，抓起电话来了一句标准化的“你好”，又把我妈妈给吓到了-。-
跟妈妈聊天的时候会觉得放松，不管怎样妈妈总是宠着我的。在她眼里，我百般都好。

北京这两天降温，真冷。不过也很帅啊，我很激动地听着每天零下若干度的天气预报。
晚上走回家的时候，都快冻僵了。没有带mp3，我只能听听手机里存的歌。戴着大手套，笨拙地把耳机塞到帽子里的耳朵里面。然后，按下播放键。
手机里只有你的声音还在。你也只有，留了一些声音给我。
如果声音还记得。
在黑透的天冷清的马路寒冷的风里听到，还是会有些许温暖的。就算只是回忆。

回到家里，炒了一个菜，下了一碗面。然后盘腿坐到床上，对着term黑乎乎的屏幕开始吃饭。
还有一个很咸但是很好吃的鸭蛋。还好我的面里忘了放盐。
晚一点的时候维爽做了西米露给我们吃。温热的，奶香味道，放了银耳和黄桃。真柔滑啊，唇颊之间的满足。
卉卉在msn上send给我好看的图画和帅哥的照片，liliean在msn上抓住我问八卦。
亲爱的大家，其实我也很想要幸福。我会努力的。

X'mas，一转眼就快到了。快得让我诧异。
大家都知道我喜欢过圣诞节，每年总是早早开始东想西想圣诞该怎么过。今年居然很迟钝。
北京迟迟不下雪，我觉得我似乎没有希望过一个白色圣诞了。
就算很穷，我也考虑给自己买件礼物吧~
每到圣诞的时候总容易想起Eason那首歌，不久之前我还听某人唱过。现在是不是只能我唱给自己听。
不管怎样，今年还是让我一个人过圣诞节吧。

在恋爱的时候，会有着比一个人单独时候更多更多的情绪和体验。
但其实我往往在这时候沉默。于是这里写了好几年的blog，大部分都是絮絮念叨着的生活碎片。
我想我的表达能力终是有限的吧，太细微太丰富，我都写不出来。
心里都堆满了，我还是只能坐在午后的阳光下，发呆。
把Eason的《不要说话》找出来听，
爱一个人 是不是应该有默契 我以为你懂得 每当我看着你
我藏起来的秘密 在每一天清晨里 暖成咖啡 安静地拿给你
愿意用一支黑色的铅笔 画一出沉默舞台剧 灯光再亮 也抱住你
愿意在角落唱沙哑的歌 再大声也都是给你 请用心听 不要说话
北京越来越冷了。只是还不曾下雪。
那就让我在这寒冷的冬天沉默下去吧。
Dear，我不想说话。如果你愿意，请带我去唱歌。

今天和昨天都没有很认真上班，悄悄向Lawrence检讨一下……
最近身体欠佳，尤其是每天晚上躺下去的时候咳嗽会发作得特别厉害，于是总睡不着，难受啊－。－
工作一般般忙，学术还是没进展。我本来不像是有逃避倾向的人啊，sigh
情绪上也时常出现困扰，困扰解开之后又反复jz
觉得累，一个人的时候就闷闷地发呆，就算没有不开心好像也开心不起来。

Anyway，我还是决定我要振作起来。
每天跟自己念一百遍要坚强要勇敢要感激要快乐要记得付出要保持信仰！